minor thing

実家生活

ずっと書かなくてごめんなさい。
見てくれてた人はありがとう。
今はここをどうするか悩んでます。
働き始めたら自分の時間が今までよりはずっと少なくなって、
更新するよりも他のことを優先してしまっているのが現状だから。
たまに更新するだけでもいいのか、消しちゃった方がいいのか。

書いてなかった間のことを全部書くのは無理だから、覚えてることだけ少し。
長かった研修が終わった。
正直言うと早く九州に戻りたい気持ちはずっとあったけど、まぁいい経験になったと思う。
九州のこともいろいろ聞けたし、顔を覚えておいてもらうことも大事だし。
すごく簡単なやつだけど、１つシステムの開発も出来たからアクセスもけっこうわかるようになった。
経理の実務に関してはこれからだけど、考え方とかは勉強になったし。
今後の業務に活かしていけたらいいな。

それからみんなとのお別れ。
大好きな先輩からは大袈裟だって言われたけど、たぶんぼくはもうほとんど東京には行かない。
先輩の言う通り、会おうと思えば会えることはわかってるけど、実際会わないことがわかってるとさみしい。
残る人と離れる人じゃ意識も違うだろうから仕方ないかなって思った。
でも離れても大事な友達は大切に出来る人でいたいな。
それから、最後にサークル行った時は、すごくすごくさみしくなって泣いちゃったけど、
こんなに大好きだって思える人達と出会えてよかったなって思った。

うちによく来てたバカ達は、最後にびっくりするくらいすごいプレゼントを用意してくれてた。
まわりに見せびらかしてまわりたいくらいだけど、事情があってそれは出来ない 笑。
でもほんとにほんとにうれしくて、すごいプレゼントだった。
準備するのに関われなかったのが残念になるくらい。
ばかなやつばっかりだったけど、いい友達に囲まれて過ごした大学生活だったなって思う。

福岡に帰ってきてからのことはまた今度でいっか。
仕事はまぁ楽しんでやってる感じです。
もしもまだここを続ける気になったら、たまには書きます♪
それじゃおやすみなさい。

クリスマスイブ

今日も明日も平日だから、今年はそんなに多くないかなぁって思ってた。
そんなことないね 笑。
もうゆりかもめの中はカップルだらけ。
疲れてる会社帰りに何が好きで、きれいなイルミネーションのレインボーブリッジを片目に、
いちゃつくカップルだらけの電車に乗らなきゃいけないのかと。
お台場のすぐ近くって言う、素晴らしい職場環境に泣きそうになりました 笑。

去年までは実家に帰ってたけど、今年は初めて？東京でクリスマスイブ。
普通に会社行って、帰ってきてご飯食べて寝るだけなんだけども。
こんなに世の中が浮かれてるとは 笑。
それは２日連続で日記書く気にもなるわって言う感じでした。

なんとなく教会に行こうかなって思って、うちの近くの教会に行ってはみたんだけど。
もう礼拝終わったのかなぁって感じだったから、入るのやめちゃった。
カトリックは早いんだろうか。
受付みたいなとこにも人がいなくて、電気はついてたけどさすがに入りづらすぎた。
さみしさを紛らわせに行こうとしてただけだし、あっさり諦めちゃったなぁ。

前ほどはつらくないけど、さみしくないって言ったらウソになる。
誰か女の子とご飯でも行けたらいいのになぁ。
恋人とクリスマスイブを過ごしたことないから、やっぱりすごくうらやましい。
みんな幸せそうだったな。

来年は素敵な恋人が隣にいる、人生で１番幸せなクリスマスイブにしてやる！！
…まぁほぼ間違いなく教会のイブ礼拝に出てるだけなんだけども 笑。
でも今年はそうやってポジティブでいられただけでもよかったな。
ぼくの知り合いは今は割と恋人がいる人が多い。
今頃はみんな２人で幸せな時間を過ごしてるかな。
どうか今夜が素敵な時間となっていますように。

遅刻

更新しなくなってけっこう経ったなぁ。
今でも見に来てくれる人には、ほんとごめんなさい。
一人暮らしで働くのって大変。
まだ残業もそんなにないのに、仕事の後に家事をする気にはなれないし。
共働きだったうちの両親がすごいなぁって思う。

帰ってきてから寝るまでにやれることがそんなにない。
その中で自分なりにストレスが１番たまらない生活スタイルを身につける。
残念ながら今の生活スタイルの中にここの更新が入ってない。
前はここになんでも書くことでストレス発散になってたんだけどな。
変わるものだなぁって思う。
今でもここにきたらなんか安心するけど。



最近２回も連続でひどい遅刻をした。
それで思ったのは、１度落ちた人からの評価ってなかなか戻らないって言うこと。
自分でもやばいなぁって思いながら遅刻した。
でもここまでとは思わなかった。
まぁお互い遅刻する時もあるでしょって気持ちもなかったとは言えない。
でも遅刻についてはもっと重く考えるべきだった。

自分の都合で遅刻しちゃうって言うのがかなりだめだったと思う。
遊んでたり、寝過ごしちゃったり。
みんなすごく厳しかったけど、すごく温かい言葉をかけてくれた人もいた。
自分の責任とは言え、そういう人達がいなかったらもっとつらかっただろうと思う。
厳しくしてくれる人と、優しくしてくれる人と、両方がいてよかった。
感謝の気持ちは言葉じゃなくて、態度で表さなきゃなぁって心から思った。

就職について

一ヶ月働いてみて思ったのは、ぼくは福岡で就職してよかったなってこと。
本社だって別に超大手ってわけでもない企業なのに、合わないなぁってよく感じる。
九州の会社で一ヶ月バイトしてた時とは全然違う。
なんか生活してて元気ないなぁって自分で思うし。
週末に忙しく遊んで、なんとなく元気にはなるけど。
今日だって更新しよう！って気になったわけじゃなくて、少し書かなきゃなぁって思った程度。
なんか平日は基本的にやる気が出ない。

九州だってもちろん楽じゃないのはわかってるし、まだ一ヶ月バイトしただけにすぎない。
でもなんかあの雰囲気が好きだったなってしみじみ思う。
１番九州に近い雰囲気なのはＬＩＴ推進部って所かなぁ。
あそこに行く木曜日と金曜日は割と楽しい。
ただいかんせんぼくはシステムとかパソコンに詳しくないから、あの部には合わない 笑。

まわりに就活してる人が多いから、この先にみんなはどうなるのかなって最近は気になってる。
ぼくは最終的に、会社が何やってるかとかよりも、環境とかで選んだと思う。
文系の総合職でやってくなら、こういう決め方もありかなって思った。
“どんな会社に入りたいか”ってたくさん悩んだ。
そして後になって思ったのは一般論で悩みすぎてたってこと。
世間の目から見た会社の評価で決めようとしてた。
“この会社は～”で、“こっちは～”で、どっちか自分に合ってるかなぁって。

でもなんかぼくが最後に決めたのは、一般的な評価とかイメージじゃなかった気がする。
自分にとってこの会社がどんな会社なのか、そして会社にとって自分がどんな人なのか。
それが１番見えたのが選んだ会社だった。
大きな会社で、ずっと仕事を“楽しんで”やってる自分が想像しきれない。
働いてるところは漠然と想像出来てたのに、そう思った瞬間に今の会社にいこうって思ってた。

ほんとにまだまだ働き始めたばっかりだけど、でも今の会社を選んだことを後悔してない。
よかったなぁって心から思える。
まわりの友達も、そう思えるような就職が出来たらいいな。
数年後にみんなでお互いの仕事の話とかするのが、今からすっごく楽しみ。
今は一足先に社会人になって、きっと不安だったりさみしかったりしてるだけだろう。
根が単純なのが取り柄みたいだし、そろそろ元気出してがんばってかないと。

お詫び

ずっと見てくれてる人ごめんなさい。
最近は２，３日見ない日とかもあって、更新どころじゃありません。
変な業者の宣伝も何日か残ってたみたいだし。

そこまで忙しくはないんだけど、あんまり日記書こうって気分になれなくて。
またそのうち書くと思うから、それまですいません。